segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
sexta-feira, 27 de janeiro de 2012
quinta-feira, 26 de janeiro de 2012
quarta-feira, 25 de janeiro de 2012
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
quinta-feira, 19 de janeiro de 2012
Custos do Super Bowl para torcedores
Existe um lugar onde qualquer fã de esporte gostaria de estar no dia 5 de fevereiro, o Lucas Oil Stadium, em Indianapolis. A partida mais importante no calendário americano atrai milhões de espectadores. Mas há quem não se contente em assistir pela televisão, e para realizar o sonho de ver o kickoff ao vivo do estádio é preciso desembolsar uma pequena fortuna.
Os ingressos para os 70 mil lugares disponíveis este ano custam a partir de $2 mil e, acredite, podem chegar a mais de $12 mil o assento. A mordomia não para por ai ja que suites de luxo podem ser compradas por $625 mil com comida e bebida para 35 pessoas, quase 18 mil dolares por ingresso.
Não são apenas os assentos que custam tanto a torcida, os preços altos chegam aos estacionamentos e variam de $100 a $500 nas redondezas do Lucas Oil Stadium. O valor cai conforme a distância e chega a $50 para quem não se importar em andar alguns quilômetros até a entrada do estádio.
Mais despesas? A fome vai bater e a tradicional comida esportiva americana fica um pouco mais cara em dia de SuperBowl. Fatia de pizza $9, cachorro quente $6, 500ml de cerveja $10 (Precos dos produtos no SuperBowl XLV, em Dallas). E se não é o seu time do coração que chegou a final, a coleção de roupas oficial possui de camisetas ($25) a jaquetas de couro ($199) com o símbolo do evento.
É bom lembrar que no ano passado, um comercial de 30 segundos, na televisao, durante a partida, custou a bagatela de 3 milhões de dólares.
Os ingressos para os 70 mil lugares disponíveis este ano custam a partir de $2 mil e, acredite, podem chegar a mais de $12 mil o assento. A mordomia não para por ai ja que suites de luxo podem ser compradas por $625 mil com comida e bebida para 35 pessoas, quase 18 mil dolares por ingresso.
Não são apenas os assentos que custam tanto a torcida, os preços altos chegam aos estacionamentos e variam de $100 a $500 nas redondezas do Lucas Oil Stadium. O valor cai conforme a distância e chega a $50 para quem não se importar em andar alguns quilômetros até a entrada do estádio.
Mais despesas? A fome vai bater e a tradicional comida esportiva americana fica um pouco mais cara em dia de SuperBowl. Fatia de pizza $9, cachorro quente $6, 500ml de cerveja $10 (Precos dos produtos no SuperBowl XLV, em Dallas). E se não é o seu time do coração que chegou a final, a coleção de roupas oficial possui de camisetas ($25) a jaquetas de couro ($199) com o símbolo do evento.
É bom lembrar que no ano passado, um comercial de 30 segundos, na televisao, durante a partida, custou a bagatela de 3 milhões de dólares.
quarta-feira, 18 de janeiro de 2012
NFL narrada por "especialistas"
Domingo durante a transmissão da NFL pela ESPN, surgiu no Twitter do @theconcussion uma hashtag: #NflnaGlobo onde os espectadores postavam as frases que seriam ditas pelos “especialistas” da Rede Globo.
Vejam as melhores:
Bola lançada na End Zone, quem é que sobe. . .#NflnaGlobo
No show do intervalo teremos os melhores momentos do Arquivo Confidencial com Eli Manning. É MUITA emoção no DOMINGÃO! #NFLnaGlobo
"O Tebow foi lá e falou 'Agora que eu me consagro' pra mais um passe incompleto. Que beleza." #NFLnaGlobo
"Arnaldo Cesar Coelho, você com a experiencia de quem apitou Copa do Mundo, o Detroid Lions é ou não um time sujo?" #NFLnaGLOBO
A bola solta, quicando, a bola solta, quem é que peeeeeeeeega? RT @julianalubambo como o Galvão narraria o fumble? #NFLnaGLOBO
Fumble claro nao marcado!! Pode isso Arnaldo!? #NflnaGlobo
Galvão narrando um jogo dos Packers. "FIELD GOOOOOAL! ÉÉÉ, DO GREEEN BAAAAY!" #NFLnaGLOBO
O #packers é favorito no jogo, mas se o #giants fizer mais pontos acho que podem vencer. Comentário do Caio #NFLnaGlobo
"Os gladiadores da bola oval" Galvao Bueno narrando hj Packers e Giants #NFLnaGLOBO
"HOJE NÃO, HOJE NÃO, HOJE NAO... hoje SIM.... HOJE SIM?" Cleber Machado narrando Saints x 49ers #NFLnaGLOBO
"Não foi Fumble, A FÍSICA NÃO PERMITE". #NFLnaGLOBO
Twitter: Magic 9
Vejam as melhores:
Bola lançada na End Zone, quem é que sobe. . .#NflnaGlobo
No show do intervalo teremos os melhores momentos do Arquivo Confidencial com Eli Manning. É MUITA emoção no DOMINGÃO! #NFLnaGlobo
"O Tebow foi lá e falou 'Agora que eu me consagro' pra mais um passe incompleto. Que beleza." #NFLnaGlobo
"Arnaldo Cesar Coelho, você com a experiencia de quem apitou Copa do Mundo, o Detroid Lions é ou não um time sujo?" #NFLnaGLOBO
A bola solta, quicando, a bola solta, quem é que peeeeeeeeega? RT @julianalubambo como o Galvão narraria o fumble? #NFLnaGLOBO
Fumble claro nao marcado!! Pode isso Arnaldo!? #NflnaGlobo
Galvão narrando um jogo dos Packers. "FIELD GOOOOOAL! ÉÉÉ, DO GREEEN BAAAAY!" #NFLnaGLOBO
O #packers é favorito no jogo, mas se o #giants fizer mais pontos acho que podem vencer. Comentário do Caio #NFLnaGlobo
"Os gladiadores da bola oval" Galvao Bueno narrando hj Packers e Giants #NFLnaGLOBO
"HOJE NÃO, HOJE NÃO, HOJE NAO... hoje SIM.... HOJE SIM?" Cleber Machado narrando Saints x 49ers #NFLnaGLOBO
"Não foi Fumble, A FÍSICA NÃO PERMITE". #NFLnaGLOBO
Twitter: Magic 9
A ganância das empresas
As empresas cada vez mais só pensam nos lucros, fazem aparelhos caríssimos e depois não querem atualizar. Lamentável . . .
Polêmica da atualização do Galaxy S para ICS continua, “Value Pack” vaza | AndroNerd:
Sorte que temos pessoas que ajudam e muito aos usuários esquecidos pelas empresas:
http://brasildroid.com.br/galaxy-s-i9000b-desenvolvimento/
Polêmica da atualização do Galaxy S para ICS continua, “Value Pack” vaza | AndroNerd:
Sorte que temos pessoas que ajudam e muito aos usuários esquecidos pelas empresas:
http://brasildroid.com.br/galaxy-s-i9000b-desenvolvimento/
Leia e chore. . .
O triste caso de uma depilação masculina!
“Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois amanhã é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
“Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois amanhã é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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