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segunda-feira, 27 de agosto de 2012

As 50 coisas que aprendi com os 30 anos do SBT!
















A seguir, você vai conferir uma lista muito especial. Espero que você se divirta, emocione e relembre bons momentos ocorridos em frente ao seu televisor! Vamos lá?

AS 50 COISAS QUE APRENDI COM O SBT!

01
. Notas de dinheiro podem se transformar em aviões.

02. Vovós podem ser homens maquiados.

03. A cada três portas, encontramos uma bicicleta, um monstro e um gorila.

04. Barras de ouro valem mais do que dinheiro.
05. Mulheres que fazem topless tem nomes de frutas.

06. Em bailinhos, casais se observam usando binóculos.

07. Se o telefone tocar, não diga "alô". Diga "Alô Cristina".

08. Orfãs sabem cantar e dançar de maneira coreografada.

09. Jem é emocionante. É elegante. Jem é pura emoção, realmente pura emoção.

10. Para dublar uma música, deve se usar cabelo exótico e pintura facial de frutas.

11. Um homem deve ser feio, forte e formal.

12. Cavalos de fogo podem tocar o coração de uma menina.

13. Um jornalístico pode ter Maguila como comentarista de economia.
14. Senhores que frequentam praças nunca se lembram dos amigos, mesmo tendo visto tais pessoas na semana anterior.

15. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

16. Nada acontece no horário marcado. E pode sempre mudar. Sempre.

17. Palhaços gostam de bitocas em seus narizes.

18. Aonde a vaca vai, o boi vai atrás.

19. Babás nunca mostram o rosto.
20. Garotos perseguidos por loirinhas em escolas primárias podem virar o jogo, desde que ganhem na loteria.

21. Filmes são exibidos pela "primeira vez na televisão" durante anos.

22. Gente da alta não se mistura com a gentalha.

23. Perguntas são passadas, repassadas e pagas.

24. Adultos se divertem pegando sabonetes em banheiras.
25. Não há lugar melhor para resolver conflitos familiares do que um estúdio de TV.
26. Um programa musical deve ter dançarinas e mãos gigantes dividindo o palco.

27. Ratos tem bigodes de seres humanos.

28. Nada é mais importante que a exibição de "Tom e Jerry". Nem mesmo atentados terroristas que mudam o mundo.

29. Uma porta pode esconder um prêmio ou uma decepção.

30. Na compra de uma casa, só basta escolher. O Baú paga.

31. Caçadores de aventuras são todos grandes figuras.

32. Guardas de praças são afeminados.

33. Quem procura acha ali.

34. Crianças podem montar uma emissora de TV clandestina em seus quartos.

35. Uma família de pai e filho comediantes resulta em um neto não tão engraçado.

36. Jurados são coisa nossa.

37. Macacos louros são chamados de doutor e querem dominar o mundo.

38. De hora em hora, podemos saber o resultado da Telesena.

39. Um grupo de animais entitulado "Ursinhos" deve incluir um leão e um elefante.

40. Bananas usam pijamas.
41. As escolas primárias da Cidade do México tem classes repletas de alunos, simbolizando diversas raças e classes sociais.
42. Um programa que leva o adjetivo "sertanejo" em seu nome deve tocar pagode.

43. Todas as sofredoras mexicanas se chamam Maria e sabem cantar.

44. Senhoras surdas tem a mente poluída.

45. Escola se escreve com a letra "I".

46. Mulheres podem rebolar em cima de taças gigantes.

47. Locutores não precisam mostrar o rosto para se tornarem eternos.

48. Qualquer coisa pode ser classificada como "gracinha".

49. Universitários não sabem responder questões de conhecimento geral.

50. Do mundo, não se leva nada. Vamos sorrir e cantar!

Esta é uma pequena homenagem a uma das mais importantes formadoras da cultura pop brasileira, a emissora do mito Silvio Santos. Espero que você tenha gostado do post e parabéns, SBT!

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Vish!


Essa é forte...


E se as refeições fossem sistemas operacionais?

E se as refeições fossem sistemas operacionais?



Homer levando a sério o lance de comer SOs

Se os sistemas operacionais fossem refeições, qual cada um seria?

Windows – Certamente poderíamos classificar os sistemas operacionais Microsoft como refeições Fast Food (McDonald’s, Habib’s). São teoricamente fáceis de se encontrar e de consumir. Apesar de darem conta do recado e matarem a fome, possuem grandes deficiências nutricionais e a propaganda do produto raramente remete à verdadeira realidade.



O cliente não possui muita liberdade ao personalisar seus pratos (com queijo, sem queijo, com bacon, sem bacon), sendo obrigado a engolir certas porcarias (picles, Internet Explorer) e acaba escolhendo no máximo entre uma versão Home ou Professional do produto. Não se engane, as facilidades oferecidas por este tipo de refeição acabam cobrando um preço ainda mais alto quando o sistema sofre um derrame ou um enfarte.

Mac OS – A gastronomia de alto nível é apreciada pelos usuários da maçã, onde normalmente a apresentação é mais importante do que o próprio prato. Você não pode incrementar muito, deve comer como ele é servido. Muitas pessoas não comem, pois é necessário um paladar mais apurado para se degustar caviar ou escargot.



Dizem que por trás de todo grande prato existe um gourmet meio maluco e neste caso isso não deixa de ser verdade. Talvez não seja tão popularizado devido a sua principal característica: é preciso pedir um financiamento ao banco caso você deseje um dia experimentar. Não adianta usar imitações, o caracol do seu jardim não tem o mesmo sabor.

Unix – Normalmente se escondem em buracos frios, mal iluminados e possuem apreciadores de gosto muito peculiar. Os que gostam dizem que não existe nada melhor e ainda afirmam que fazem bem ao corpo como um todo.



Poucos são os corajosos que já provaram e continuam degustando até os dias de hoje. Muitos dizem que essa culinária exótica está se extinguindo, mas alguns afirmam que ela ainda salvará o mundo da fome.

Linux - É um tipo de culinária caseira que de certa forma sempre existiu. Não foi inventada por uma empresa, mas sim por necessidade e prazer. Se encaixa normalmente em todos os bolsos, sendo encontrada até mesmo de forma gratuita. Chega a ser tão regionalizada que alguns torcem o nariz para as suas diversidades. Vatapá, buchada e galinha ao molho pardo nem sempre agradam a todos.



Muitos compartilham receitas com os amigos e estão aprendendo aos poucos a cozinhar. A verdade é que as vezes o sal passa da conta ou deixamos queimar, mas o cozinheiro acaba aprendendo e saberá como preparar da próxima vez. De olho em um mercado crescente, certas empresas como a Red Hat já empacotam e vendem suas refeições industralizadas, basta adicionar água, esperar alguns minutos e pronto.

Prepare o seu prato favorito neste fim de semana e bom apetite!

Link

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Custos do Super Bowl para torcedores

Existe um lugar onde qualquer fã de esporte gostaria de estar no dia 5 de fevereiro, o Lucas Oil Stadium, em Indianapolis. A partida mais importante no calendário americano atrai milhões de espectadores. Mas há quem não se contente em assistir pela televisão, e para realizar o sonho de ver o kickoff ao vivo do estádio é preciso desembolsar uma pequena fortuna.
Os ingressos para os 70 mil lugares disponíveis este ano custam a partir de $2 mil e, acredite, podem chegar a mais de $12 mil o assento. A mordomia não para por ai ja que suites de luxo podem ser compradas por $625 mil com comida e bebida para 35 pessoas, quase 18 mil dolares por ingresso.
Não são apenas os assentos que custam tanto a torcida, os preços altos chegam aos estacionamentos e variam de $100 a $500 nas redondezas do Lucas Oil Stadium. O valor cai conforme a distância e chega a $50 para quem não se importar em andar alguns quilômetros até a entrada do estádio.
Mais despesas? A fome vai bater e a tradicional comida esportiva americana fica um pouco mais cara em dia de SuperBowl. Fatia de pizza $9, cachorro quente $6, 500ml de cerveja $10 (Precos dos produtos no SuperBowl XLV, em Dallas). E se não é o seu time do coração que chegou a final, a coleção de roupas oficial possui de camisetas ($25) a jaquetas de couro ($199) com o símbolo do evento.
É bom lembrar que no ano passado, um comercial de 30 segundos, na televisao, durante a partida, custou a bagatela de 3 milhões de dólares.

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

NFL narrada por "especialistas"

Domingo durante a transmissão da NFL pela ESPN, surgiu no Twitter do @theconcussion uma hashtag: #NflnaGlobo onde os espectadores postavam as frases que seriam ditas pelos “especialistas” da Rede Globo. 
Vejam as melhores:

Bola lançada na End Zone, quem é que sobe. . .#NflnaGlobo


No show do intervalo teremos os melhores momentos do Arquivo Confidencial com Eli Manning. É MUITA emoção no DOMINGÃO! #NFLnaGlobo

"O Tebow foi lá e falou 'Agora que eu me consagro' pra mais um passe incompleto. Que beleza." #NFLnaGlobo

"Arnaldo Cesar Coelho, você com a experiencia de quem apitou Copa do Mundo, o Detroid Lions é ou não um time sujo?" #NFLnaGLOBO

A bola solta, quicando, a bola solta, quem é que peeeeeeeeega? RT @julianalubambo como o Galvão narraria o fumble? #NFLnaGLOBO

Fumble claro nao marcado!! Pode isso Arnaldo!? #NflnaGlobo

Galvão narrando um jogo dos Packers. "FIELD GOOOOOAL! ÉÉÉ, DO GREEEN BAAAAY!" #NFLnaGLOBO

O #packers é favorito no jogo, mas se o #giants fizer mais pontos acho que podem vencer. Comentário do Caio #NFLnaGlobo

"Os gladiadores da bola oval" Galvao Bueno narrando hj Packers e Giants #NFLnaGLOBO

"HOJE NÃO, HOJE NÃO, HOJE NAO... hoje SIM.... HOJE SIM?" Cleber Machado narrando Saints x 49ers #NFLnaGLOBO

"Não foi Fumble, A FÍSICA NÃO PERMITE". #NFLnaGLOBO
Twitter: Magic 9

A ganância das empresas

As empresas cada vez mais só pensam nos lucros, fazem aparelhos caríssimos e depois não querem atualizar. Lamentável . . .

Polêmica da atualização do Galaxy S para ICS continua, “Value Pack” vaza | AndroNerd:

Sorte que temos pessoas que ajudam e muito aos usuários esquecidos pelas empresas:


http://brasildroid.com.br/galaxy-s-i9000b-desenvolvimento/

Leia e chore. . .

O triste caso de uma depilação masculina!

“Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois amanhã é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.